Il "ciclo della vita", ovvero manuale di sopravvivenza per uomini sull'orlo di una crisi di nervi

Sintomi della prigionia da sindrome premestruale: 

- astenia alternata a fame smodata di qualunque OGGETTO nelle vicinanze, dal panino imbottito alle gambe del tavolo di legno;

- euforia alternata a depressione con derivanti lacrime che scaturiscono per QUALUNQUE motivo, anche guardando "Mamma ho perso l'aereo", film che al solo pensiero nei periodi normali fa ridere pure di notte;

- grandi propositi immediatamente seguiti da pigrizia atomica: si passa dal pensare "Ora mi alzo, pulisco casa, preparo i biscotti, vado in piscina a fare 60 vasche, torno, mi ripasso il concerto di Brahms, finisco il libro di Rogers e preparo una cena da gourmet" a "Ok, rimango a letto fino a stasera a giocare con Drakensang e ordino cinese";

- susseguirsi rapido tra lampi di calore e brividi di freddo con cui neanche Maga Magò al meglio delle sue prestazioni potrebbe MINIMAMENTE competere;

- avvicendamento PERENNE tra estrema dolcezza di carattere e velenosità allo stato puro: insomma si passa dalla fase "agnello" a quella "cobra" nel giro di mezzo minuto, SENZA ALCUN MOTIVO APPARENTE ("Amore, grazie per aver lavato i piatti!" - "Ma che cazzo! E il lavello è tutto sporco di sapone... E a chi tocca pulire, eh? A me, ovviamente, VERO????);

- alternanza spaventosa tra autostima quasi epica ("Ammazza che figa che sono in costume da bagno in questo periodo!") e leggendario disprezzo di sè - che rasenta il disgusto cosmico assoluto - davanti alla propria immagine riflessa nello specchio ("Schifo! Vergogna! Guarda come ti sei ridotta...").

Tutti i mesi la stessa tiritera.

E hanno pure il coraggio di chiamarlo sesso debole....

Francesca